SOY ELLA Anna Jorba Ricart

El amor en la noche de San Juan. El amor en la noche de San Juan no pregunta por el pasado ni exige futuro. Es un instante. Ese segundo exacto en el que la luz del fuego dibuja dos sombras que se buscan. En la noche de San Juan el amor no se dice: se reconoce. En una mirada, en una canción, en la certeza breve de que todo el tiempo vivido y el que queda por vivir,  conduce a ese momento de unión. Y cuando las llamas se apagan,como se apagan tantas cosas en la vida,  queda la huella invisible de algo que no fue sueño, sino verdad bajo el cielo en tantas noches del mes de junio. Ayer, la noche de San Juan llegó calurosa, con ese aire de promesa que solo traen las noches capaces de revivir recuerdos y transformarlos en ilusiones. En la terraza abierta de su nueva casa, ella contemplaba la cordillera Subbética:  Sierra de Rute, Sierra de Cabra, La Tiñosa, Sierra Horconera, Pico Bermejo… que se dibujaba con montañas de sombras, de luces lejanas y de sueños recién estrenados...

TODAVÍA ESTOY A TIEMPO. LAS AGUJETAS Una reflexión sobre la constancia y el arte de escuchar al cuerpo mientras aprende a ser más fuerte.   Hay días en los que en mi cuerpo alguien escribe signos y síntomas en un idioma que no es el mío habitual.  Tengo agujetas en las piernas, en los brazos, en lugares que parecían dormidos y que ahora, con cada movimiento, reclaman su existencia. El problema de entrenar glúteos es que al día siguiente descubres que los tienes y se me hacen presentes al sentarme. Me duele la rodilla izquierda. Los músculos me envían punzadas que aparecen cuando menos las espero.   He tenido un par de mañanas en las que levantarme de una silla me ha exigido otra estrategia. Sin embargo, empiezo a comprender que entrenar no consiste en vencer al cuerpo, sino en aprender a escucharlo. Vivimos en un mundo que premia la velocidad. Queremos resultados rápidos, cambios visibles, respuestas inmediatas. Y hete aquí, que el entrenamiento de fuerza me enseñ...

Todavía estoy a tiempo. Entre la culpa y el cuidado Ayer entré en el supermercado con la sensación de quien acudía a una negociación importante. Había confeccionado una lista de la compra, pero más bien llevaba una lista de intenciones. El carro lo fui llenando de verduras, fruta, legumbres, pollo, yogures, patatas, pan integral, semillas…  Cada producto parecía una pequeña promesa, una moneda depositada en una cuenta invisible que hoy llamo futuro.  Durante años, y como soy muy tragona, no me he privado de comer nada. Desayunos en hoteles de bufete abierto con pan y mantequilla, salchichas, beicon, huevos, y repeticiones de platos en las comidas y cenas copiosas…  Pero, en mi interior,  la culpa se sentaba también a la mesa conmigo, antes que yo, y me observaba en silencio con los codos apoyados sobre el mantel.  Fiscalizaba mi actitud. A mi edad y a partir de ahora, quiero que sea diferente.  Mientras elijo los alimentos, no trato de borrar mis excesos ni...

Continuación de:   Todavía estoy a tiempo. Prólogo de un cambio 1 Todavía estoy a tiempo. Una semana después… cuando los cambios empiezan a sentirse. Apenas ha pasado una semana desde que inicié este camino y ya percibo señales que durante mucho tiempo creí perdidas. Me levanto con algo más de energía. Duermo mejor. Las piernas responden con menos protesta al andar. Incluso la respiración parece haber encontrado un ritmo más amable.  El ejercicio de fuerza, que al principio observaba con desconfianza, empieza a revelarme sus beneficios. Comprendo ahora lo que nadie me había explicado: no se trata únicamente de desarrollar músculo, sino de recuperar autonomía. Cada ejercicio fortalece mis brazos y piernas y fortalece mi confianza. Me reconforta descubrir que el cuerpo todavía es capaz de adaptarse, de responder, de reconstruirse.  También la alimentación ejerce sus pequeños milagros. Tengo más hambre que un político en campaña. Mi entrenador y nutricionista, Iván, ya lo sa...

TODAVÍA ESTOY A TIEMPO Prólogo de un cambio 1 Hay un momento en la vida en que el cuerpo comienza a hablarnos más bajo, a veces tanto, que ya casi dejamos de oírlo, y eso que con los años aún más se queja. No sucede de golpe; ocurre como en esas películas donde el protagonista mira por la ventana del tren y comprende que debería cambiar de rumbo. Algo parecido a lo que Clint Eastwood susurra en Million Dollar Baby:  nunca es tarde para empezar a pelear por uno mismo. Entonces llegan los pequeños rituales. Caminar cada día. Aprender a respirar mientras el corazón late como un tambor antiguo. Elegir los alimentos que cuidan y no los que nos enferman. Descubrir que entrenar no es castigar el cuerpo, aunque sí lo parece, sino agradecerle haber resistido tantos inviernos. Haruki Murakami escribió que  correr le ayudaba a ordenar el mundo interior.  Tal vez por eso cada flexión, cada kilómetro, cada vaso de agua que bebo, me parece a mi edad una forma de esperanza. Porque la sa...

La sangre que no fue familia Dicen que la sangre une, que la familia está por encima de todo. Pero ¿qué valor tiene esa frase cuando la sangre se convierte en una excusa para justificar el daño? No hay parentesco que redima la crueldad, ni apellido que borre los golpes. Un hermano no deja de ser violento solo porque comparta tu ADN. La infancia no lo absuelve si desde entonces ya cargaba con el veneno de la agresión, si un martillazo en la cabeza fue el primer aviso de lo que traía dentro. No es amor, ni torpeza, ni travesura. Es violencia, y la violencia no se hereda: se ejerce.  Los amigos —esos que elegimos, no los que nos impone la sangre— son más familia que cualquier hermano. Porque el cariño se demuestra con respeto, no con heridas. Porque el amor no duele, ni amenaza, ni deja cicatrices.  Y a su lado ella, la mujer, la que ve, escucha y malquista. La que prefiere la calma aparente de su hogar a la incomodidad de la verdad. Callar ante la violencia no es neutralidad, es...

La cannabica.  Una vida de humo, gritos y secretos que transforma la casa en un territorio de vergüenza. La susodicha, casi con cuarenta años, grita, escupe blasfemias y fuma para evadirse. No es un gesto estético: es un mecanismo. La hierba le marca el tiempo, le organiza la ansiedad en pequeños descansos combustibles. Fuma como quien se administra una dosis exacta de silencio. La colilla encendida es el metrónomo de la casa. Ellos, sus padres, suspendidos entre la rabia y el miedo, se preguntan cuándo se torció todo. Si fue a los quince, cuando el cannabis empezó a oler en la ropa. Si fue antes, cuando ya respondía con una violencia impropia de su edad.  Ya no hay retorno. O eso repiten como si repetirlo fuera una forma de absolverse.  La violencia verbal no deja hematomas, pero coloniza el aire. Se incrusta en las cortinas, se posa sobre los muebles, respira en las esquinas. En otro contexto, alguien habría escrito: irritabilidad persistente, baja tolerancia a la frust...

Comerás flores , de Lucía Solla Sobral (Libros del Asteroide, 2025), fue la propuesta del mes del Club de Lectura de la Biblioteca de Lucena.  El título tiene un sentido simbólico y perturbador: sugiere cómo algo, que en apariencia es bello y delicado, puede resultar dañino o asfixiante si se “ingiere”, es decir, si se interioriza sin cuestionarlo. Ciertos gestos románticos, aparentemente amables o poéticos, pueden ocultar dinámicas de control y dependencia emocional. Así, Comerás flores funciona como metáfora del amor idealizado que se vuelve tóxico: algo que se ofrece como cuidado y belleza, pero que termina invadiendo la identidad de la protagonista hasta hacerla perderse a sí misma.  La historia presenta a Marina, una joven que, tras la muerte de su padre, inicia una relación con un hombre mayor, Jaime. Él se muestra encantador y parece llenar su vacío emocional con planes, viajes y atenciones, pero progresivamente ejerce diversas formas de control emocional, manipulació...

La noteta de la meva no-teta Porto a la butxaca de l’ànima un paper petit, plegat, una noteta breu que em recorda una circumstància vital. Hi ha escrita una frase curta, suau com un fil de llum al matí; a vegades pesa i a vegades no pesa, tan sols respira. La llegeixo amb els ulls de la memòria, que encara recorda el que hi havia abans i que ara és un espai de silenci. Un silenci que he d’estimar i que he d’aprendre a escoltar. La noteta fa referència al que ara no hi és i abans hi havia; les dues coses continuen bategant i és la tendresa que em salva. Jo a aquest espai l’anomeno " no-teta" . Ho dic en veu baixa, acariciant l’absència perquè no es trenqui més. La " no-teta"  no és buidor: és memòria viva, és la cicatriu que s’ha convertit en mapa que ha deixat sola la seva companya, i el meu cos ha après un nou idioma per estimar aquesta absència, aquesta buidor, aquesta pèrdua. La pèrdua no m’ha robat la capacitat de donar: vull donar llum, vull donar calma, donar...

Mi bruma y la bruma de Lucena La niebla se ha adueñado hoy de Lucena. Lentamente. Se arrastra por las calles y las ventanas aún dormidas. Camina entre sombras suspendidas en el tiempo, y convierte cada farola en una luz tenue que intenta iluminar y no puede. Siento que hay algo en la bruma que se parece a mi vida: a veces no veo más allá de lo inmediato, y aun así, sigo con la débil certeza de que cada paso me acerca a algún lugar que me pertenece, aunque sea invisible. Recuerdo una frase de Amado Nervo, autor que leí hace años: " La felicidad es como las ligeras neblinas: cuando estamos dentro de ella, no la vemos " y aquella otra: " La niebla no borra lo que somos, solo lo hace más misterioso ", y hoy, me siento misteriosa, envuelta en esta nube gris, con una sombra de aroma húmedo, de tierra mojada, de lluvia, de tormenta, de viento y quiero que este mal tiempo desaparezca y me devuelva la paz, que es refugio en la piel de mis días.  Esta bruma tiene, como mi sen...